Madre de Dios
Если крутые сенсорики не спасут мир, то они по крайней мере спасут есениных. От голодной смерти и нищеты.
Ходила я сегодня, кхм, на интервью, кхм, претендовать на должность менеджера, кхм по продажам, кхм, в одну чёткую компанию. Не спешите аплодировать. Я туда собиралась? Нет! Я вообще работу искать собиралась? Да, но когда-нибудь. Вообще я собирался ловить бабочек сетчатыми чулками, на крайняк аквариумных гуппи капроновыми колготками.
Но мне позвонила однокурсница, божественная женщина, которую все сторонятся, потому что кто-то из чёрных сенсориков и может сразу в глаз, еще и ростом под 1.90, красавица, спортсменка. Ну мечта любого еся, ну вы поняли. И сказала, что одной чёткой русской компании по производству, не смейтесь! консервов и прочего рыбного требуется человек с перфектными (лолчто?) знаниями русского, латышского и английского для перевести русскому хозяину документики, отвечать на звонки, беседовать с клиентами. Она бы сама туда, но не тот уровень русского. И тут *гром и молния* она вспомнила обо мне. Видите, соционика работает! В её глазах я не выгляжу социально неловким пингвином, наверное ._. (Еще бы не вспомнила, после наглого списывания основ управления образованием с книжки под партой и друг у друга.) Дала им мой номер. Ну я подумала, что возможность терять глупо, накатала быстренько Резюме и побежала по адресу. Не смотря на то, что была в том забытом богом районе первый раз, нашла сразу. Видимо прогуливающиеся парочками суровые жуковы в военной форме (Пограничная зона там что ли) суггестировали на расстоянии.
Первая миссия пройдена. Цель обнаружена.
В отделе кадров добрые женщины попросили устно перевести с русского на латышский кусок текста. Справилась успешно. Они сделали «аняння» и отправили на второй этаж к тому самому менеджеру, обещая проверку навыков в английском.
Помимо английского (перевел три предложения на русский) пришлось бонусом показать девушке свою АйТи крутость. У неё флэшка не влазила, а я взял и вставил. Лайк э Босс. ._____.
Объяснили обязанности, легче застрелиться, но глядя на них, не скажешь, что с работой там полный завал.
Перед Босс файтом какая-то женщина из офиса привязалась ко мне, демотивируя учёбой, что мол, вот как же ты, надо каждый день быть на месте, а у тебя учёба бла-бла-бла. Вежливо побеседовал, тётка обиженно сказал, что она не принимает на работу и это не её дело и ушла пить кофий.
Наконец сам босс файт, встреча с мужчиной с усами (тм)
Мужчина с усами похвалил резюме (может быть он похвалил за то, что я не обозвал резюме СиВи, то есть КаВэ, если быть филологически точным),сделал «аняняняня», сказал, что у него от меня остались только приятные впечатления и что я им очень подхожу, но хорошо бы, чтобы я шла по программе бедных безработных студентов, а статуса безработного у меня нет. Обещал, что позвонят если чего.
Блин, друзья, первый опыт бесценен, пускай даже не звонят и никуда не берут, но зато теперь ясно, что со своим жалким недообразованием можно найти приличную чёткую непыльную работу.
Ходила я сегодня, кхм, на интервью, кхм, претендовать на должность менеджера, кхм по продажам, кхм, в одну чёткую компанию. Не спешите аплодировать. Я туда собиралась? Нет! Я вообще работу искать собиралась? Да, но когда-нибудь. Вообще я собирался ловить бабочек сетчатыми чулками, на крайняк аквариумных гуппи капроновыми колготками.
Но мне позвонила однокурсница, божественная женщина, которую все сторонятся, потому что кто-то из чёрных сенсориков и может сразу в глаз, еще и ростом под 1.90, красавица, спортсменка. Ну мечта любого еся, ну вы поняли. И сказала, что одной чёткой русской компании по производству, не смейтесь! консервов и прочего рыбного требуется человек с перфектными (лолчто?) знаниями русского, латышского и английского для перевести русскому хозяину документики, отвечать на звонки, беседовать с клиентами. Она бы сама туда, но не тот уровень русского. И тут *гром и молния* она вспомнила обо мне. Видите, соционика работает! В её глазах я не выгляжу социально неловким пингвином, наверное ._. (Еще бы не вспомнила, после наглого списывания основ управления образованием с книжки под партой и друг у друга.) Дала им мой номер. Ну я подумала, что возможность терять глупо, накатала быстренько Резюме и побежала по адресу. Не смотря на то, что была в том забытом богом районе первый раз, нашла сразу. Видимо прогуливающиеся парочками суровые жуковы в военной форме (Пограничная зона там что ли) суггестировали на расстоянии.
Первая миссия пройдена. Цель обнаружена.
В отделе кадров добрые женщины попросили устно перевести с русского на латышский кусок текста. Справилась успешно. Они сделали «аняння» и отправили на второй этаж к тому самому менеджеру, обещая проверку навыков в английском.
Помимо английского (перевел три предложения на русский) пришлось бонусом показать девушке свою АйТи крутость. У неё флэшка не влазила, а я взял и вставил. Лайк э Босс. ._____.
Объяснили обязанности, легче застрелиться, но глядя на них, не скажешь, что с работой там полный завал.
Перед Босс файтом какая-то женщина из офиса привязалась ко мне, демотивируя учёбой, что мол, вот как же ты, надо каждый день быть на месте, а у тебя учёба бла-бла-бла. Вежливо побеседовал, тётка обиженно сказал, что она не принимает на работу и это не её дело и ушла пить кофий.
Наконец сам босс файт, встреча с мужчиной с усами (тм)
Мужчина с усами похвалил резюме (может быть он похвалил за то, что я не обозвал резюме СиВи, то есть КаВэ, если быть филологически точным),
Блин, друзья, первый опыт бесценен, пускай даже не звонят и никуда не берут, но зато теперь ясно, что со своим жалким недообразованием можно найти приличную чёткую непыльную работу.