[The Ghost of Saturn]

Никогда работы не пишутся лучше, чем в последнюю ночь перед сдачей.
С некоторых пор учусь на писателя *смех за кадром*
То есть преподы всерьез думают, что мы вырастим выучимся и станем писателем, ибо в стране эльфов, есть чудесная магистерская программа "писательство".
Помимо прочего академического мракобесия, есть такой предмет, как основы написания прозы. Никаким основам никого не учили, ибо для слабаков. Настоящий творческий человек должен сесть и написать рассказ с сюжетом. Минимальный объем - три вордовские страницы.
И вот тут, помимо лингвистических мук из-за нерусского языка и моря синонимичных разговорных глаголов, начинаются муки творчества.
Пока тебе еще есть куда деваться, ты думаешь.И все твои идеи а) не оригинальные б) скучные в)тупые г)без сюжета.
ты смотришь сериалы, читаешь книги и продолжаешь думать. Но идея не приходит.
Когда до сдачи остается пару дней, ты отчаиваешься что-то придумать и ищешь в гугле рассказы очевиццев про всякую нечисть. И ты находишь. славную историю про вурдалаков, чертей и прочую фольклорную прелесть. И вроде бы есть куда разгуляться. И ты уже придумал, как у твоей мрачной главной героини будут подкашиваться колени, и как вурдалак вылезет из могилы, волоча за собой изъеденный червями саван. И все вроде бы так складно и хорошо. Сейчас ты за пару часов сотворишь чудо.

простыня о муках творчества

В последнюю ночь перед сдачей ты садишься писать.
И с ужасом осознаешь, что тебе нужны какие-то герои. Ты о них не думал. зачем они тебе, ведь антураж и без них невыносимо мрачен и душеледенящ.
Первый герой пусть будет некто Я. Через него удобно высказывать свои впечатления по-поводу происходящего далее дурдома.
Второй герой - какой-нибудь загадошный мужчина мечты. Но об этом ты должна понять в процессе. Сначала он просто друг. С редким благозвучным именем. А имя - это всегда вызов, товарищи.
Я, например, открываю календарь именин и читаю вслух латышские имена. Имён у них много и большинство довольно приятны на слух. То самое имя обязательно ляжет на язык.
И вот дальше начинается ад сам процесс создания.
а) Ввести читателя в курс дела, существует несколько способов. Выбираем самые банальный, чтобы потом не разочаровать. Пусть сразу поймет, что идея у автора родилась мертвой. Реанимировали как могли. Посему начинается рассказ чем-то типа: "В августе прошлого года, мы с Вованом поехали на дачу..."
б) Дальше описания природы в один абзац. Птички, пчёлки, велосипеды, дорожки, посыпанные щебнем и проч. никому неинтересные художественные пассажи.
в) Дальше нужно завести моторчик, как говорила преподша по одному предмету, название которого увы не помню. Нужна интрига. Дача должна оказаться неизменно зловещей, соседи серийными убийцами, кладбище может кишеть вурдалаками и баня на пригорке упырями. Пусть читатель посмеется над суеверными дачниками вместе с вами.
г) Дальше должен идти диалог. Можно с флиртом. Вован вам кокетливо говорит, мол знаешь, друг, что-то жажда мучает, позволь кровушки твоей испить. Как друга тебя прошу. А вы такой: не, ну Вован, ну ты чо. Мы что, пидорасы кровососы какие-нибудь? Вы посмеялись, читатель посмеялся.
д) Моторчик номер два. Что-то неизменно должно случиться, что-то роковое и неизбежное. Предвестник бури. И вам не до смеха, и читателю стремно. Тут самое время в подробностях описать, как вы огородами шли , пардон, в сартиръ и заметили, как Вован комуниздит курей у тёти Шуры. И вы такой: ну Вован, ну ты чо. А тут вы глядь! И Вован какой-то вовсе и не Вован, а упырь. На описания не скупимся. Заросли крапивы. источающие яд, корни, как жирные мучнистые черви и проч. фигуры речи.
е) Утром вы должны заставить читателя засомневаться. А видел ли я то, что я видел? Не тот ли это косяк, который мы давеча с Вованом на двоих раскурили. Здесь на помощь приходят прочие безымянные мимокрокодилы, которые косятся на вас и на Вована и распускают сплетни про купание в пруду голышом в Янову ночь. Никакого отношения к реальному положению дел сплетни не имеют, но вы все более укрепляете в себе веру в то. что Вован проклятый кровосос.
ё) "ёб твою" в смятении произносит Вован (или "Идрит твою в дышло," если Вован у вас интеллигент и цитирует Безрукова Есенина). И начинает отрицать. Но вы-то уже не сомневаетесь, и читатель не сомневается. Здесь у нас точка не возврата. Вы уже никогда не будете прежним. Читатель полон решимости двинуться в бой.
ж) Здесь по всем архитипическим стандартам вы должны встретить учителя, который передаст вам сокровенные знания. В нашем случае сойдет мистический дед Тарас с дробовиком. Полу человек, полу вурдалак. Он в восемьсот двенадцатом на этих кровососах картошку окучивал. В общем дух ваш крепнет, вы владеете тайными знаниями, магическими амулетами, осиновым колом и прочей бесполезной атрибутикой.
з) Ну и самый эффектная развязка - это немая сцена. Потому что уже как правило восемь утра и череп начинает жать. Заявляетесь вы такой суровый в полной экипировке Ван Хельсинга домой. а там Вован встречает вас с тройней золотоголовых детишек и подносом шоколадных маффинов. И арбалет ваш сразу как-то поник при виде этой идиллии.
Всё. Инаф.

Мне кажется, пора спать.